Анекдоты

Как говорит Виктор Коняхин "Каждый должен использовать свое право на анекдот". Почитаем, улыбнемся, расскажем ближним.

Доктор:
- Ну что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать...
- Я не мадам! Я мадмуазель!!!
- О! ... Мадмуазель! Я должен Вас огорчить...

Врач пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
- А кто эти люди????

- Какой у него телефон?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно?

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Трехлетний мальчик в душе изучает свои яички.
«Мама, — спрашивает он, — это мои мозги?»
«Пока нет», — отвечает мать.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я ?

Летит компьютер с десятого этажа и думает: "Господи, хоть бы сейчас зависнуть".

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару!..

«Может быть, сегодня ночью сменим позицию?» — предлагает муж.
«Отличная идея! — отвечает жена.
— Ты встанешь к гладильной доске, а я наконец полежу на диване перед телевизором!»

Обнаженная женщина стоит перед зеркалом в спальне. Ей не нравится собственное отражение, и она говорит мужу: «Я чувствую себя ужасно. Я старая, толстая и некрасивая. Скажи мне какой-нибудь комплимент». «У тебя идеальное зрение», — откликается муж.

Супруги, которым за 60, отмечают 35-ю годовщину свадьбы в маленьком романтическом ресторане.
Неожиданно на столе появляется крошечная фея и говорит: "Вы служите прекрасным примером долгого, счастливого брака. И сейчас каждый из вас может загадать одно желание, и я его исполню".
Жена хлопает в ладоши и говорит: "Мы всегда мечтали о кругосветном путешествии!"
Фея взмахивает волшебной палочкой, и в руках женщины появляются два билета на лайнер.
Муж минуту думает, а потом произносит: "Прости, дорогая, но такая возможность мне больше не представится. Я хочу иметь жену на тридцать лет моложе себя".
Фея взмахивает волшебной палочкой, и муж превращается в 95-летнего старика.

Она: "Это платье меня не полнит?" Он: "Нет, просто ты полнишь это платье!"

Нищий подходит к хорошо одетой женщине возле дорогого магазина и говорит: "Мадам, я ничего не ел уже четыре дня..." "Мне бы вашу силу воли..." — отвечает женщина.

Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы должны что-то сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика и сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове". "Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".

В баварской пивной в Мюнхене сидят баварец и пруссак. Оба заказывают по кружке пива. Баварец сразу же выпивает полкружки, а пруссак делает небольшой глоток. Баварец осушает кружку и делает новый заказ. Пруссак, кажется, забыл о пиве. Прикончив третью кружку, баварец обращается к пруссаку, все еще сидящему над первой:
- Вы пьете или нет?
Пруссак:
- Пью, когда испытываю жажду.
Баварец, неодобрительно покачал головой:
- Как скотина.

Во время полета командир экипажа обращается по радио к пассажирам: «Вынужден сообщить вам плохое известие: у нас большие неприятности, нам остается надеяться только на Господа Бога!»
Пассажир повернулся к рядом сидящему священнику и переспросил: «Простите, что сказал командир?»
«Он сказал, что у нас нет никакой надежды!» — ответил священник.

Присылайте свои анекдоты!

Комментарии

Анонимно   |2010-11-25 19:39:28 Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей - А шо вам, диты, прывезти? Дочь лет четырнадчати: - Тато, привези мэнэ бусики! Мальчик лет десяти: - Мне, папо, клюшку! А маленький бутуз лет около пяти: - А мне, батя, привези сала! Хохол, трепля маленького по головке: -У-у, ты мой сластёна!

Оставить комментарий
Имя:
Email:
Тема:
	Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

Русская редакция: www.freedom-ru.net & www.joobb.ru

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."